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日志

 
 

不寻常的兔子  

2011-02-06 11:39:39|  分类: TRACY的心事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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有人说我心软,有人说我没脑子,所有的人都觉得我应该看清事实。应该当断则断。我跟自己说,如果我站在一个旁观者的角度,我也会劝当事人不要再执迷不悟了,不要再想什么缘分,什么情分,什么其他的不应该有的感情因素在里面了。对家庭对自己都应该这样做才是最正确的。为什么要优柔寡断,为什么要犹豫不决。这些就是你现在为什么会让事情发展到无法收拾的地步的一个很好的说明。电视剧也好,老娘舅也罢,我真的是觉得我像在自编自导一部家庭伦理剧。哭笑不得。

我真的真的很爱他,可我真的真的无法跟他再继续生活下去,尤其是现在什么都暴露在空气下的时候,已经不可能再回到过去了。我想过复婚,我想过当一个人真的真的认识到自己错误的时候一定一定会改好。因为我也犯过错,也有很多不好的毛病,可我后来都改了,我告诉我的朋友告诉我的家人,我这么多年的工作经验告诉我三个做人的原则:第一所有的事情都是可能的,第二所有的问题都是跟自己有关的,第三不管发生什么问题请不要找别人的刺,先把事情解决了再来想到底是什么原因产生的,到底是谁的问题造成的。而我现在深信不疑的按着这三个原则在执行着。结果我发现我错了。或许在某些事上这样做确实很有责任感,可有些事情上真的会使别人产生错觉,甚至把我的想法当成是一把剑,剑头指向了我。

我以为感情是生活的基础,经济是生活的必需品。但当我把感情放在了第一位,经济放在第二位的时候我发现我错了。或许应该说是我努力的想做到完善的时候,总有这样那样的事情和人来给我增加不定的因素,让我无法按照自己的模式来操作。我一直坚信自己的生活模式是没有问题的,或许我一个人生活的话,那样的日子不会过成现在这个样子,即便是没有积蓄也不会过成现在这个样子。

但是我真的不明白我为什么就放不下,有人说是时间问题,有人说是我爱的太过投入,有人说那只是你的不甘心。可到底是什么呢。是习惯还是爱。为什么还要哭呢。这个眼泪是流给谁看的呢。我真的不知道答案。真的让我无所适从。

他说我们认识了11年,我们是11月11日结婚的,他的生日里也有一个11号,然后我们将会在11年里结束我们的婚姻关系。真的凑巧还是冥冥中注定的呢。

我想好聚好散,我想我能在最后一件事情上做到完美,可最后还是不可能。孩子是无辜的,也是我把她硬生生的推到了这个世界上来,我真的觉得很对不起她,我原本就把孩子当成是我外婆的化身,现在却让她这样的进来这样的过她的一生,真的让我很过意不去。但我别无选择。或许真的像他自己说的那样,我们从矛盾开始就注定会有这么一天。在没有祝福的婚姻中不可能长久。矛盾的激化只会一天天的加深。然后终于这个气球爆炸了。炸的疼到了每个人的身上。

我已经没有力气再表达什么了,这些念头只是重复重复的在翻转,转的我晕头转向,本来我就有晕车的毛病,我的耳水就不是很平衡,现在这样我更加没了方向,我只看到房子再转,人在转,我也在不停的自转。

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