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亲爱的宝贝  

2011-06-13 15:09:21|  分类: TRACY的心事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我到底怎么做才能不被说,妈妈说我,婆婆说我,从昨晚到今天上午我整个人都是浑浑噩噩的。我真的再次有离家出走的冲动。1.3那天是我人生中第一次出走,虽然下午就回家了,那已经对我来说很神奇了。要知道我从来是有想法没行动的人。可那次居然有这样的冲动。到底怎么了。我自己一次次的问自己。我知道生活很现实。可现在现实压的我喘不过气。虽然朋友们都安慰我,希望我能早日走出这样的境况中。可每次在一个关卡的时候就会突发一些让我很哭笑不得的事情。我以为最后他同意签字了,那我们就应该顺理成章的结束掉了。虽然我心里还是很多的放不下。有几次和宝宝和他一起的时候我会产生错觉(不知道他是不是有这样的感觉),但当身边的人跟我说别傻了,我对自己说我能继续生活吗?再有感情现在都已经成为了浮云,看的见摸不到的东西,真的不能过日子的。虽然心里很痛很难受,可我必须要接受这样的现实。

当初他能下定这样的决心跟我说这样的话,我不肯放。现在我自己说出来,却因为时间的推移,让我总是产生错觉。神啊,我到底要怎么做才能让大家都觉得好过些啊。为什么我费力的想让这件事情能平稳的过去,却总是一次次的伤害我,让我的心脏一次次的打击。或许我真的会更坚强。可我真的没有妈妈那么独立,为什么非要我成为像妈妈这样的女人呢。为什么婆婆要给我电话用质问的口气来问宝宝的情况,那么不削的口吻,让我真的不能接受。我到底错哪里了,要你们一个个都这样对我啊。为什么他可以原谅,我就不能原谅呢。为什么什么错都是我的呢?为什么啊,我真的不明白,我真的疯了,我还能说什么啊。什么和父母沟通,什么不把我当外人,都是假的,统统都是骗人的。我恨你们,难道非要我死了你们才会停止这一切的争吵和喋喋不休吗?眼泪已经不值钱了,可却还是要流。流下来的原因是我做不到死这么决绝。所以我要用眼泪来平复自己的思绪。

宝宝,你知道妈妈怎么想的吗?妈妈从来就不想放弃你的。可现在我真的想从来就没生过你。你是我的最爱,也是我的最痛。爱的深痛的更彻底。我知道自己不是一个好妈妈,没有给你想要的,对你很凶,可我以为那是对你最好的教育。有时候我真的觉得你比同龄的孩子要早熟。有时候我也觉得你比同龄的孩子要可怜。是爸爸妈妈把你带到这个世界上来的,却也是爸爸妈妈把你变成了单亲孩子。如果我不在这个世上的话,你的单亲是彻底的,是被人同情和照顾的,可离婚的单亲总是让你觉得能够一起却不能一起的痛苦。

你什么时候能真的明白我和你爸爸分开是真的迫不得已呢。你什么时候能在这样的逆境中茁长成长呢。我还是和普通的家庭一样希望你能成才。虽然我已经不能给予你太多的帮助。真的希望你能明白,自己能够好好的做人,会做人了,那其他的都不会是问题了。妈妈不会做人,爸爸也不会。不过大家都自以为是的觉得自己做的很好。你不能跟我们一样。你是一个独立的个体,你要做你自己。不要怨恨我,不要对我生气,我真的真的不是要这样对你的。我有很多缺点,我不是一个好妈妈,但我一定是你的妈妈,而且会对你关心的妈妈。你相信我,别听别人的是非好吗?请你一定记住,妈妈是最爱你的,无私的爱你~~~

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