我告诉我自己，我这次没有做错，我告诉自己我还可以重头再来。我告诉我自己现在谁都不可信，谁都帮不了你。我告诉我自己，我其实还是很没用。我是真的太自私，太没爱了。为了自己的自由放弃孩子。我不知道自己是有多么的不守信用，是多么的不讲道理，是多么的不爱宝宝。我所做的一切没有人能理解没有人能明白，都觉得是我的错。我不该纵容，我不该放弃，我不该出尔反尔。。。。。。
发生了那么多事情。我的决定每一次都是有问题的。不想离婚的时候说我不该包庇，要和大人沟通。和大人真的可以沟通吗？至少我知道我的父母不可以。还是我的姨妈和我的弟弟才能说清楚。我不知道自己要说什么。我就是觉得自己很没用。什么都不能自己做主。什么都会被别人左右。即便是这样，还是会被大人说不听老人言。是呀，我还是做了些自己想做的事情，可这样的结果就是被冠上一个不懂事的徽章。按他们意思是应该的，没按他们的意思就是忤逆的。
我爱你们，每个人，每一个对我好的人，我心里都很清楚，我走的每一步即便是错了，是失误了，我也知道自己在做什么。我没有浑浑噩噩的过日子。我真的知道自己要什么，只不过当时的我太过感性了。可能感性真的会和理智对立。但那是我能控制的吗？很多事情都是不由自主的。没有一个人是能完全和我妈妈那样这么独立的。没有一个人能完全和我婆婆那样不计前嫌的。为什么非要我做到像她们那样呢，我就是我，我的人生是需要有人点拨，可我现在已经30了，我真的真的是知道自己在做什么。真的真的不要把我当成孩子，可以吗？我是需要你们的支持，只要精神上的就可以了。那比物质要来的更有价值。
不需要别人来安慰我，我只要听到说你做你觉得对的事就好了。不管怎么样，这里永远是你避风的港湾，就是这样。为什么就不能告诉我这样的话呢？！严打严说才是对我的关心和爱护吗？我真的是一个无知的少女吗？我真的那么不靠谱吗？真的要我完全按他们的意思才能放心吗？
还是哭泣，但现在是在公司，就让眼泪在眼眶里，然后在心里流走吧。
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