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2011-08-31 11:01:06|  分类: TRACY的心事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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死了吧,活着还有什么意思啊。我有了可以上诉的证据,可我还是不敢去做,说我无能,我觉得不是,说我好面子我觉得我也不是。我只是还是不想和他们家弄僵,虽然已经僵了。虽然已经没有按照他们的意愿了,可我还是不想这么做。孩子还在他们那里,法院如果真的同意给我,那我是开心好还是伤心好。我能看到的那个场景就是他们家人对我的指责,我觉得那样的指责就是一种侮辱,我能看到他们不给我孩子,我能看到他们在孩子面前说我和我家人的这个那个的不是。我也有自己的私心,带着孩子可能自己会失去很多自由,其实我想过只要我爸妈能帮我带着别借着孩子说我这个不负责那个不应该,说我只顾自己不想孩子,我愿意带着孩子在我休息的时候做一些我能给她的快乐。毕竟她是个女孩子,毕竟她和我在一起会更合适一些。太多的事情都不是自己想的。可能会有人说我这是自作孽。现在就是自食其果。有人也会说我太懦弱,总是这个不敢那个不行。我既不想和我父母过不去也不想和他家再有什么不和谐。可最后我一个人背负着这些似有似无的压力,喘不过气来。他也说压力很大,我不知道他的压力是什么。既然同意了还款,为什么还像个骗子。做人不是应该要有担当吗?这样的不负责,说出来和做出来都是不一样的,怎么有资格带孩子呢。我左也不是右也不是,却倒现在还没有被逼疯,是我的抗摔打能力太强了吗?宝宝以后会明白这一切吗?我到底是对了还是错了。为什么我问他要钱,却弄的好像我存心找茬似地的呢。为什么到最后反而他比我还凶呢。我真的不明白,这个世界真的让我看不清楚了。以前电视里的那些坏人,我觉得那些女人真的很软弱,怎么不跟他对着干,怎么就不上去打他几巴掌咬他几口。到现在我自己也是什么都不敢做,好像看到了这样的人,我唯一能做的就是躲在角落里看着他大摇大摆的从我身边走过,然后默默流泪。

看着自己的手掌,记得有人说我的手纹很乱,人生会很坎坷。我想她是应验了。路是我自己走的,是我自己把自己逼到绝路的吧。是我自己没有在应该放手的时候放手。现在想来,如果当初他提出离婚的时候,我直接答应多好啊,我干嘛要挽留,我干嘛那么的不要脸说非要和他在一起呢。我怎么就那么的不独立呢。怎么那么的不坚强呢。或许那样的话,我提出的条件他就必须答应,必须做到,上法院我也一定是干净利索的。可现在这个机会没有了。留下的残骸支离破碎的收拾不干净,还时不时的划到自己的手。看着它流血,只有眼泪陪着一起难过。

朋友们老公老婆宝宝喊的亲热,我看着听着真的很不是滋味。所以我害怕聚会,我看到她们已经没有以前的胡言乱语,换来的只有我的沉默。我已经是另外一个世界的人了。我已经和她们脱节了。即便是朋友们安慰我,我都觉得不能再和以前一样了。我也不想再重复自己的过去,每每说的时候心里都不能再平静,外人也没什么心情来听我说这些。毕竟幸福的人是不会感受到我的痛苦的。

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