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问自己  

2011-10-21 21:39:43|  分类: TRACY的心事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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心情糟透了,应该是要写厦门的美丽时光,可现在根本没法让自己安静下来。我也不知道自己到底怎么了。是谁的问题,谁的错。难道我真的是一个不负责任的女人吗?我这样问自己,其实打心底我不承认这一点的。可太多的事实摆在我的面前告诉我,硬生生的逼着我必须要承认这一点。一个不负责任的女人,一个不称职的妈妈。一个只会哭,却什么都不会做的傻女人。

我问妈妈,如果我做了小三,她会怎么对我,如果正房来上门闹事,她会怎么处理。她很冷静的告诉我一定不会管我,让我自生自灭。忽然觉得她就像一个旁观者那么的冷静。人家说虎毒不食子,自己女儿不管做了什么。在外人面前一点都不帮孩子的话,我实在真的很伤心。当然我也知道真的做了小三,自己也确实没脸在这个家继续呆下去了。我只是觉得她的话太冷了,冷的让我心寒。或许我的行为也会让她心寒。妈妈说我没有他们的话,我根本不可能继续这样生活。他们给了我太多太多,可我还不知足,还不以为然,还态度生硬。可我怎么还是会那么的叛逆呢,我是真的还没成熟吗,我还是不这么认为。我觉得我长大了。这么多事情难道不是我一个人在努力的做着吗?他们是给我了一个吃住无忧的环境。那样就够了吗?我自己现在真的不知道自己到底需要的是什么。一个男人还是一个只属于自己的空间。

忽然觉得没有孩子或许真的会轻松很多。可孩子已经出生了。而且我会时不时的想念她。我不想这样的想着她,因为这样会让我发疯,我会做什么都不安心。我生怕自己的孩子有一天不再要我,甚至于讨厌我或者不认识我。那我该怎么办呀。太多太多的怎么办,太多太多的无奈,我必须要一个人撑着。或许有人能帮助我,可又能帮到我多少呢。几句安慰几份惊喜还是几次旅游,都是暂时的,等过去了,我还是要面对这一切的一切。我以为我自己挺过来了,可原来在某个时间里,我还是回到了原点。回到了那段无法磨灭的时光里。我很痛苦,这样的痛苦是没有经历的人无法感受和体会到的。然后第二天像什么都没发生过一样继续过着必须过的日子,因为我还要活着,仅仅是这个理由。我没有勇气去挑战死亡。

我这不是消极,我也不是软弱。可是这样的波动来袭的时候真的没有能力没有办法去抵制住。太凶猛了。我实在是招架不住。

爸爸问我还在做淘宝吗,我问是要我把消保的钱还给他吗?他说是的。又一次打击。在外人看来这些都不算什么,可在我这里却好像晴天霹雳。我以为在这个家里至少有人支持我,就算不支持我也不会反对我。可现在我做的一切一切都是有人在反对,有人在看不惯,觉得我没长大,觉得我不懂规矩。

我也是做妈妈的人,虽然孩子不在我身边,可我还是妈妈。不管孩子认不认我。你们要霸占她,我没有办法。从一开始我就没有办法阻止你们霸占她。我自己做的有多不到位,这点我想应该没有一个衡量标准。因为每个人心里都有自己的一杆秤,我只想说我问心无愧。既然看不到我就不去想,既然选择放弃,我就应该知道后面的结果。我能做到的就这些。我喜欢小孩子,我更爱自己的女儿。每次看到她的照片,我都想出现在她的面前,实实在在的摸摸她。我无数次的回忆宝宝抱着我睡觉的样子。虽然在身边的时候她真的很不听话。我也知道自己不是一个有耐心的人。

明天我的眼睛可能会红肿,不过哭过总好比压抑的强。明天又是一个新的开始。但愿我能好好的面对。

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