从去年11月就开始跳的左眼，我就没看到发财过。不是工作上的变动就是感情上的不知所谓。牵扯了太多的未知和害怕。宝宝放寒假了，第一个寒假对于她来说没有任何感觉，不过这次总算是我离婚后第一次最长的时间呆在我身边了。我是要谢谢还是觉得这是应该呢。不知道能不能留下来过除夕。我当然希望能，不过估计会在那天被她嬷嬷接回去的。真要这样的话，我也只有无奈的接受。这两天的晚上折腾的我厉害了。一会要喝奶，一会要喝水，一会要上厕所，一会要吃饼干。我说不行，她就哭。正常的吃饭比起小时候要好很多了。不过还是那么的不配合。真不知道什么东西她能吃的顺畅一些。貌似零食开始改变了她的口味。好吧。我承认自己为了讨好她做了很多。但我也对她很凶的。爸爸问她怕不怕我，她就点点头，我觉得真要这样我还挺开心的。
前天我真的游离了，给宝宝洗头的时候拿着自己的洗脚布，潜意识觉得这块是洗脸巾。结果她洗好了，我自己再洗，直到要擦干的时候才发现不对。赶紧再去拿条毛巾。接着刷牙，顺手的吧我爸爸的牙刷和杯子拿了起来，挤上牙膏，才发现原来这不是我的。算了，就这么着吧。然后洗好弄好，就开始发现今天晚上是怎么了，怎么连续两次发生错误呢。自己到底在想什么，在做什么呀。朋友帮我分析说可能最近压力太大了吧。可我到底有什么压力啊，不就是一个岗位的变动不就是宝宝在身边呆了段时间，不就是不知道到底什么叫性格不合嘛。这算什么呀，对于外人来说都不是什么重要的东西，怎么就开始六神无主了呢。
连续几天的梦境，我记得有一个晚上我哭了，到底梦到了什么，我就知道我的眼泪从我眼眶里流了出来。可内容什么都不记得了。然后我又在第二个晚上做梦，梦到的是什么，好像是和他再在一起了。现在想来真的没什么映像了。总之每晚的梦好像都是一个故事。每个故事带给我的都不是快乐。总还是会夹杂着之前的片段回忆，仿佛把我带回到过去的时光中重温所谓的旧梦。
每天早上醒来的第一件事是想一个人。然后开始放空。很空很空。听着广播就这样习惯性的坐车下车，到站走路，等班车。晚上期待什么，自己也不知道。总希望能有SUPERIES，可哪里有那么多的惊喜等着你呢。于是我又开始让自己变成一具行尸走肉。回家吃饭陪孩子，脑子里的细胞全都昏死过去。
我开始问自己，到底你还会不会生活了，你现在的日子是你想要的吗？你是想回到还是刚毕业时候的状态吗？一切可能从零开始吗？到底怎么样的一个人才是你应该可以去爱的去生活的？然后没有答案。然后我开始自我封闭。没人能够理解我现在这样的状态。表面上可以和普通人一样的吃饭睡觉唠嗑。实际上到底我怎么了，我想我姨妈说的没错，我真的变了。以前我至少还知道自己在做什么。现在做什么都不知道是为了什么。只是程序的按部就班着。没有任何的思想......
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