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How is love  

2012-05-16 12:31:46|  分类: TRACY的心事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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到底什么是爱,到底怎么选择才不会有压力。或许就像他说的那样,我怎么做都会被父母说,他们不是要说我什么,只是想要在你做出决定的时候给到你一点他们的意见。但他们的口吻真真让我觉得不是意见,而是命令。

我是在他们眼里是永远长不大的孩子。我这一生做了很多很多的错事,我不是一个乖巧懂事的孩子。我其实一直都不让他们省心。一直到我30岁还是如此。所以我还能说什么呢?!

我是自私的圈着一个人了吗?我不说放手,这个人就被我圈的死死的了吗?我不厚道的觉得自己没那么大的本事,但又希望自己真的可以有这么大的魔力。最好还有超能力能改变一些残酷的现实。

我现在自己到底在想什么,好吧,我告诉你们我在想什么。我想要一个疼我爱我的男人。我想要一个安定平静的港湾。我想过我自己想过的生活。从我懂事开始我就一直这么想的。但最后我认识了谁跟谁又走到了一起。大相径庭。或许从现在这个角度来看我走错了,并且属于一败涂地。其实在我还没走到这一步的时候我从来也不觉得自己有什么错。我觉得生活本来就有很多问题等着你来解决,只不过我最后选择了逃避,我处理不了了,我就打算丢掉打算放弃了。我丢掉了我应该有的责任,或许是卸掉了一部分的责任。我觉得自己不算是一个不负责的人。但肯定也不是一个愿意担当全部责任的人。

现在我逃了,我逃到了另外一个人的身边,当时以为是一个港湾人的身边。但朋友告诉我,我那时候是蒙蔽双眼了。只是觉得需要有人来支持我一下。那如果不是当时,就是现在的话,我空虚的时候不是一样也会是蒙蔽双眼的说辞吗?当然你可以说那就找点事情充实自己,干嘛非要男人呢!?是呀,干嘛非要一个男人来让自己变得跟个神经病似地一会开心大笑一会又难受的心痛呢!?答案是什么?我说我是个群居主义者,我不喜欢孤单,虽然现在有爸妈陪着,但那不是我想要的。花痴或许对于我来说有点过,但至少也说明了我真的不能没有男人。想想都觉得挺可笑的。一点都没有我爸妈的理性在身上体现出来。我妈妈可以选择一个人独居一辈子,我爸爸虽然需要我妈妈,可他在选择的时候大多数考虑的不是爱情而是生活中能带给他的利益。或许有点对他不公平,但至少在他选择我妈妈的时候是知道我妈妈的条件的,他觉得这样条件的女人是他想要的。而我可能更多的是看重这个人对我的好,而不是有怎样的条件才可以去交往。只要他对我好,我就可以义无反顾的投入怀抱,然后慢慢的平静了,然后发现现实他的条件无法达成普遍的要求,于是我开始不知所措了。感情已经投入了,于是觉得自己怎么可以就这样轻易的走人,未免太不近人情了。未免太过于世俗了。

第二次的选择,第三次的投胎,可以只做选择不投胎吗?想要和一个人在一起就会想到投胎。我开始混乱了。一会告诉自己为了我也不知道是不是爱,但至少肯定是喜欢的人去选择吧。然后又告诉我,难道你不打算第三次投胎了吗?这样的可以吗?你又有多少时间能等呢?!

我说我等的起,或许从某种角度上讲我不是剩女,我当然等的起。但其实内心我并不想这么等着,之前也是等了6年,我现在相信谈的越长并不代表就一定是看清楚了,就一定没问题了,我反而觉得谈的长反而不好。感情慢慢被时间冲淡了,我和他结果还是什么也没得到,相伴的时间或许快乐。可还是走到了尽头。我不想这样。我想等到我死了才是尽头。老天爷没有给我一个十全九美的人。一个十全六美的人是留还是走,隐瞒着那三个不美的地方,对于我来说真的很煎熬。

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